小木：为了保住婚姻而学习，但还是离了
三年前，我经历了人生的至暗时刻。
当时，我怀着老二，全职在家，等待生产。结果，老公出轨了。被发现后，虽然他口头上说回归，但之后又多次发现他还和对方有联系。
我的自尊一再被踩在地上，但却没有勇气，也没有实力真的离婚。因为我知道，自己根本离不开这个家，也无法接受自己有一个失败的婚姻。
最痛苦的时候，我找到了心理咨询师做咨询。咨询师认为，丈夫之所以敢于一再违背承诺，是因为他知道：我没有离婚的勇气。而一旦我具备离婚力，他才会真正担心婚姻，为留住家庭努力。
所以，咨询师建议我，是多关注自己，通过学习，成长自己，让自己具备独立的生存能力和情感的独立。唯有如此，才可能达成我当时的心愿——让丈夫真正回归，拯救婚姻。
开始的时候，咨询师让我学习一些情绪管理方面的课程。当我接纳了自己的现实之后，我开始在咨询师的帮助下找到自己的优势——在我养育老大和怀老二的几年里，我经常搜集一些育儿知识，并结合自己的实践，总结经验感悟，分享在微博上，不知不觉已经有几千粉丝。
咨询师让我看看自己，如果愿意多投入一点时间的话，还能多做点什么。我就发现，我还可以多分享一些大家关心的热点话题，多分享一些自己育儿购置的各种母婴产品和玩具的使用体验。
当时，因为有公婆帮着带孩子，所以我还是有些空闲时间的。因为我之前做过文字编辑工作，所以整理育儿知识，总结经验，以及评测母婴产品和玩具方面，都得心应手。
经过几个月的努力，我的粉丝终于做到了三万，成为母婴类崭露头角的博主。从那时起，竟然有一些母婴产品的开始找我，让我体验并撰写体验报告，于是我开始有了广告收入。
再后来，为了把评测做得更好，我学习了如何把照片拍更好，如何把文案写得更通俗更抓人。我还特意跑到北京上海，去听课学习如何做好自媒体，也学着如何去挑更适合各种妈妈的产品。
所有的努力都没有白费，经济收入方面，也和老公持平。
三年里，老公最终和第三者断了，算是真正回归了家庭。但是，对于我的事业，他却充满了复杂的心态。
一方面我的收入让家庭有了更高的生活水平，这让他高兴；而另外一方面，我越来越有自己的主张，我自己有能力把家庭和孩子安顿好，但这些安排未必都是符合他的心意的。
他觉得我太有主见，不再像以前一样，什么事情都听他的。总之，他觉得失去了对我的控制，所以有很多牢骚。
也许只要我乐意，这个婚姻就可以稳定地持续下去，如果我愿意做一些让步，还可以让夫妻两个人看起来更融洽。
但是——
我突然发现，我已经对老公没那么依赖了。而同时我也发现，其实，他身上没什么东西是可以让我欣赏的了——一个人会在婚姻里，凭着对方的软弱，凭着对方不敢离婚赢得了自己出轨的空间，满足自己的欲望，显然，并不是一个好的伙伴。
他让我看到，和他的婚姻里，经济实力才是保障，感情不是。这不是我想要的。
回想起以前，我一想到离婚，就充满恐惧。但仅仅三年后，我却开始想，这个婚姻对我的价值是什么？它能让我更幸福？还是让我更强？还是让我有一个精神上相通的伙伴？
事实上，都没有。那么，我还要留在这个婚姻里吗？
最后，我给自己的回答是——不需要了。
当年，我开始学习，开始提升自己的时候，我其实也没听懂咨询师说的做更好的自己是啥意思，我就是想让我有能力对抗前夫，然后有资本逼他回归家庭，目标就为了保住自己的婚姻。然而，学习和提升的路，才走了三年，我就自己主动结束了它。
当然，我不后悔。
别低估了学习的力量，它给女性带来另外一片天空
其实，很多女性，在遭遇了婚姻挫折之后，都曾经像小木一样，收到过这样的建议：学习，提升自己。
对于这样的建议，很多人都会接受。但她们接受的真正的原因，并非看到了学习可能带来的真正益处，而是——她们可以给自己一个借口，留在婚姻里。
这是因为，当遭遇婚姻挫折之后，发现了自己竟然做不了什么，每个人的自尊心都会受挫，都想通过一些方式，来维持自尊。离婚就是一个选择。然而，离婚这样的事情，对于很多女性是做不到的。
婚，离不起；而自尊心又无处安放。所以，当咨询师说，你可以先学习，先提升自己，等自己足够强大了，再来处理这件事。
很多人就接受了——因为她们终于找到一个可以向自己交代的理由：我并不是接受了屈辱，我只是在等待时机，更好地处理问题。
然而，当有些人真的开始学习之后，却发现了自己的人生发生了一些变化。她们会发现，原来世界如此广阔，并非只有婚姻这件事。在婚外之外，我们大家可以有很多种选择，能够最终靠不同的方式去实现自我的价值，探索生命的多种可能性。
学习之所以，能带来这样的变化，是因为——它带来了我们认知的提升，并触发了系统性的成长。
系统性的成长，会帮我们改善三种关系：
我们和环境的关系：
在和环境的相处中，如果我们很弱，那么就会出现很多不适应，跟不上，从而成为这个时代的弱者。但我们成长之后，我们就有能力更好的适应这个时代。
这会体现在我们有更好的生存能力，有更成熟的对环境的认识，不抱怨，不发牢骚，去做好自己该做的事情，让自己成为这个时代里如鱼得水的人。
我们和他人的关系：
和他人的相处中，如果我们不成长，往往会用实力之外的其他因素，来协调关系，比如道德，比如责任，比如付出。但这种关系，时间久了，总是会给人压力，让人内心拒绝和排斥。所以，最终这种关系会被被人放弃。
虽然可能你可以在道德上谴责别人，但实际上，现实不会给予任何补偿。
在成长之后，我们则可以靠实力来维持关系，而不是依赖一段关系，被动地接受关系里的所有好和坏的东西。我们大家可以更加主动，在关系里维持自己的利益和感受。
我们和自己的关系：
一个人如果内心，对自己是否定的，是不接纳的，那么，肯定是无法去专注做自己的事情的。这样的人，不认为自己能做成什么事情，或者即使做成了也会认为是其他因素导致的。
最关键的是，这样的人不认为自己有资格做自己最喜欢的事情，做让自己舒服的事情，也就无法充分释放自己的内驱力，创造自己的人生故事。在成长之后，则可以解锁自己的人生，不被条条框框所限制，充分绽放自我。
成长，不一定带来婚姻的稳固，但可以让你更幸福
像我们开头案例中的小木，她刚开始接受咨询师建议的时候，看到的是“成长可以改变我们和他人的关系”，让自己在关系里更加主动，更有实力去和丈夫博弈。
这一点，的确是能做到的——但前提是，等你成长之后，你还愿意这样做。
毕竟，在你成长之后，让婚姻更稳固，只是你的选择之一，而非唯一。如果你愿意巩固关系，你能做到；如果你不愿意，你还可以有别的选择。
当一个人在婚姻里成长，也许会出现多种情况：
如果是——双方原来水平对等，并且共同成长。
那么有一定的概率会让伴侣双方达成动态的平衡，让关系保持稳定。但是，如果双方的成长，没有考虑到对关系的影响，强调了个人的利益和感受，也可能影响关系的稳定。
如果是——双方原来对等，一方成长。
那么，这段本来稳定的关系，可能会慢慢出现很多分歧，因为大家认知水平不一样了，对生活的追求不一样了，最终不稳定。
如果是——本来就强的一方成长了，弱的一方不变。
那么，婚姻中的权力会走向极端。一方成为主动方，而另外一方成为被动维护关系的一方。这样的关系里，弱的一方逐渐失去尊严，关系无法保持平等。如果弱的一方无法承受，可能会关系破裂；如果强的一方，放弃责任，要追求更好的生活，也可能放弃这段婚姻。
如果是——弱的一方成长，追赶强的一方。
那么，有可能让本来不对等的关系，逐渐平等。这个阶段，是有利于婚姻的稳定的。但如果是弱的一方持续成长，实现了反超，可能会重新审视自己婚姻的质量，如果认为自己还配得上更高质量的关系，那么，反而形成了新的不平衡。
小木的故事，就属于第四种情况的后者。当她找回了自我之后，她能够更清楚地看到，自己原来的婚姻里，自己离不开婚姻是因为依赖，而不是因为爱情——因为他们的关系根本就不平等。这时，她会评估这样的婚姻，对自己的意义到底有多大，自己是不是还可以有更好的情感生活。
学习唯一能保证的，就是成为更好的自己
可见，学习不一定让你的婚姻更稳定。这从来都不是成长的目标。但是，学习和成长，一定能带来的，是我们不断的自我突破，不断的自我刷新，让自己一直朝着更好的方向发展。
当我们变得更好，我们配得上更好的物质生活；
当我们变得更好，我们配得上更好的精神生活；
当我们变得更好，我们配得上更好的伴侣；
当我们变得更好，我们配得上更纯粹的情感；
当我们变得更好，我们配得上更好的心境—
在这样一个世界上，我们不役于物，不役于关系，不役于他人对我们的评价，只为自己的感受而活。
